私たちは皆、必要なものへの思いやりと感受性を表現する思いやりのあるジェスチャーや提供物の受け取り人になりたいと切望しています.しかし、私たちの多くは、受け取ることに関してある程度の不快感を経験しています。多くの場合、私たちは求めないほど良いと信じて育ちました。重荷や押し付けであるという感情は、物事を一般的に受け入れることを避けるように導くことがあります。その結果、受け取ることに対する相反する反応にしばしば混乱します。

では、なぜ助けを受け入れることはそれほど難しいのでしょうか?

受け取ることに対するこれらの複雑な反応は、部分的には私たちに起因する可能性があります 添付履歴 .私たちの初期の愛着は、私たちが他者とどのように関係し、他者が私たちとどのように関係することを期待するかを形成するのに役立ちます.子供の頃に愛着の不安定なパターンを経験した場合、大人の関係で信頼感や安全性が低下する可能性があります.両親や愛着のある人物から一貫した質の高いケアを受けることに慣れていなかった場合、生涯を通じて他の人からこれを受け入れるのは苦痛で混乱を招く可能性があります.

他の人に助けを求めることは、私たちにとって難しいことです。まず第一に、自分たちですべてを行うことはできないと認めるのは難しいかもしれません。他の人から何かが必要であると認識すると、子供の頃からの恥ずかしさや未解決の痛みを引き起こす可能性があります.これは、人生の最初の1年間を自分のニーズを表現することに費やし、調和のとれた反応を受け取らなかった場合に特に当てはまります.これらは、回避的愛着の構成要素であり、子どもは、自分のニーズに応じられないことから生じる痛みを伴う恥の感情を避けるために、自給自足であり、自分のニーズを意識から遠ざけるという適応を発達させます.彼らは、必要性を表明した場合、それが「多すぎる」と見なされるのではないかと恐れているかもしれません。

回避的なスタイルの愛着を発達させると、疑似独立を感じ、自分のニーズを自分で満たそうと駆り立てられる傾向があります。これにより、他の人に頼ったり、サポートを求めたりすることが特に困難になる可能性があります。過去よりも良い結果が得られるとは信じがたいかもしれません。他の人に助けてもらったり、何かを提供してもらったりすることは、自分の面倒を見る必要がある、またはまったく必要がないという私たちの考えと矛盾する可能性があります。

助けを受け入れることに対する不快感にどのように対処しますか?

助けを受け入れ、助けを求めるためにさえ、私たちが無力で依存的な子供だったときに生き残るために必要だと感じた適応を放棄しなければならない.安心感を与えてくれるものから離れると、最初は不安、不安、さらには恐怖を感じることがあります.しかし、これらの感情は、他の人とのギブアンドテイクやそれがもたらす親密さを受け入れて参加できる新しい現実に順応するにつれて治まります.

さらに、必要性を表明した場合、自分自身を困窮者または重荷と見なすという、早い段階で開発した否定的なアイデンティティを手放す必要があります。このアイデンティティーは、幼い子供が、親が安全だと感じるのを良いと見なす必要があることから生じます。親が子供のニーズに同調していない、または反応していない場合、子供は無意識のうちに自分のせいだと思い込み、それによって良い親のイメージを維持します.

他のスキルと同じように、受け取るという行為に価値を割り当てると、より上手になることができます。これを行うには、人々を遠ざける私たちの内側の障壁を打破する必要があります.に注意を払うことから始めることができます。 批判的な内なる声 受け入れることに対する不快感と回避感を助長します。親切や謝辞を受け取ったときに出てくる否定的な考えに注意を払うことができます。

「特別なことは何もしていない」など、私たちを軽視したり、批判したり、否定したりするさまざまな考えに気付くかもしれません。 「私は助けを必要としません。」 「これは私の負担であり、彼らの負担ではありません。」 「他の人に頼るべきではありません。」 「あなたは彼らをいらいらさせているだけです。」 「さて、あなたは彼らに借りがあります。」 「あなたは苦労する価値がありません。」これらの考えはすべて、私たちや私たちを助けてくれる人との関係を実際に表したものではありません.それらは、私たちの内なる批評家の自己否定的な解説にすぎません。

愛着パターンを探る

内なる批評家のアドバイスを無視し、あからさまに反対することに加えて、自分の愛着パターンと、それが他者からの寛大さを受け入れる能力にどのように影響している可能性があるかを探り始めることができます。私たちの愛着は、他の人がどのように行動することを期待するかのモデルのように機能する可能性があるため、不信感、不快感、疑似独立の感情を駆り立てている可能性があります.自分の愛着の歴史を理解することで、内なる安心感を育み、他者に対してよりオープンで受容的になることができます。

助けをより上手に受け入れるには、助けを利己的なものと見なすのをやめ、他の人に対応し、人間関係を豊かにするための健全な方法と見なす必要があります。私たちが受け入れることができるほど、私たちはより多くを提供しなければなりません。私たちが自分自身を否定するとき、私たちは私たちの近くにいる人々を否定します。寛大さは、誰もが恩恵を受ける双方向の道です。ブレネ・ブラウンはかつてこう言いました。助けを受けることに判断を下すとき、私たちは故意または無意識のうちに、助けを与えることに判断を下します。与える技術は私たちの幸せに不可欠ですが、私たちの寛大さは与えるだけでは終わりません。それはまた、私たちが受け入れるものに優雅であるように自分自身に挑戦することを意味します.

人々が私たちに親切にしてくれると、私たちは彼らをより身近に感じ、彼らも私たちをより身近に感じます。私たちは彼らに私たちへの気持ちをシャットアウトするのではなく、表現させます。そうすることで、その人とのつながりが深まり、ギブアンドテイクが自然で平等に感じられる、より強力な相互サポート システムが作成されます。人に手伝ってもらうことに最初は違和感があっても、やりがいを感じることができます。助けと寛大さを受け入れることの脆弱性は、他の人に思いやりのある反応をもたらす傾向があり、多くの場合、より深い感情的な親密さにつながります.